¡Gracias!

September 23, 2010 by rogeliop.

Mientras hacemos progreso en el año 2010, quiero darles mis más sinceras gracias a todos ustedes por los e-mails educativos de años pasados; estoy completamente echado a perder ahora con muy pocas esperanzas de recuperarme:

He perdido la habilidad de abrir la puerta del baño sin utilizar una servilleta o permitir que la camarera ponga rebanadas de limón en mi agua sin preocuparme por las bacterias en la cáscara del fruto…

No puedo utilizar el control remoto de la TV en el cuarto del hotel porque no sé qué diablos estuvo haciendo quien lo utilizó por última vez mientras volaba de canal en canal en la programación para adultos…

No me puedo sentar en las cobijas de la cama hotelera por la duda de saber qué ha sucedido en ellas desde la última vez que las cambiaron…

Tengo problemas para saludar de mano a alguien que ha estado manejando porque el pasatiempo número uno de quienes lo hacen es picarse la nariz…

Comerme una pequeña golosina me monta en un viaje de culpabilidad vergonzosa nomás de imaginar la cantidad de litros de grasa trans que he consumido durante años…

No puedo ni siquiera tocar mucho menos sostener de cortesía el bolso de una mujer por el miedo de que la haya puesto en el piso de algún baño público…

Debo darle ESPECIALES GRACIAS a quien sea que me envió aquel correo sobre el excremento de rata en el pegamento de los sobres, porque ahora debo utilizar una esponja húmeda con cada sobre que requiero cerrar…

POR LO MISMO, ahora restrego el tope de cada lata de comida o bebida antes de abrirla…

No tengo nada ya en mi cuenta de ahorros por enviárselo todo a una niña muy enferma (Jessica Mydek), quien ha estado a punto de morir 1,386,260 veces a la fecha…

Tampoco tengo nada de dinero en la cartera, pero eso cambiará pronto una vez que reciba los $15,000.00 dólares que Bill Gates/Microsoft y America On Line me están enviando por participar en su programa de e-mail especial…

Ya no me procupa mi alma porque tengo 367,218 ángeles velando por mí, y la Novena de Santa Teresa me ha concedido cuanto deseo se me ha venido a la cabeza…

No como en el KFC porque sus pollos son en realidad horripilantes seres mutantes sin ojos, pies o plumas…

No puedo utilizar desodorante causa-cáncer aún cuando huela a toro pantanero los días de mucho calor…

GRACIAS A USTEDES he aprendido que mis oraciones sólo serán correspondidas si le hago forward al e-mail  hacia siete amigos que deberán pedir un deseo antes de que cinco minutos pasen una vez recibido…

Y GRACIAS A SU ATENCION ya no tomo CoCa-Cola después de saber que puede ser utilizada para remover manchas en el sanitario…

Igual ya no tomo Pepsi o Fanta porque quienes producen estas bebidas son ateos que se rehúsan a poner “Bajo Dios” en sus botes y botellas…

Ya no uso Cling Wrap en el horno de microondas porque produce sietes tipos diferentes de Cáncer…

Y GRACIAS POR HACERME SABER que no debo hervir agua en el micro… la cosa va a explotar en mi cara desfigurándola para siempre…

Evito ir al cine porque al sentarme podría ser lacerado con una aguja escondida en el asiento e infectada con SIDA…

Ya no recibo paquetes del UPS o FedEx poque los empleados son en realidad agentes en incógnito de Al-Qaeda…

Y ya no contesto llamadas telefónicas porque alguien me va a pedir marcar un número para luego recibir órdenes de pago por servicio telefónico a Jamaica, Uganda, Singapur y Uzbekistán…

Tampoco compro galletas de Neiman-Marcus desde que recibí la receta secreta…

GRACIAS A TODOS también ya no utilizo baños públicos porque hay una enorme serpiente negra bajo el asiento esprando a morderme el trasero…

Y GRACIAS POR EL EXCELENTE CONSEJO de no agacharme a levantar esa moneda en el estacionamiento, porque probablemente la dejó ahí un perverso sexual que sólo espera me agache para hacer su movida…

Dejé igual de mantener mi jardín, no va a ser la de malas me ataque la Araña Reclusa Chilena y se me caiga la mano al pudrirse…

Si no circulas este post por lo menos a 144,000 personas en los siguientes 70 minutos, una enorme paloma con tremenda diarrea aterrizará sobre tu cabeza mañana a las 5 de la tarde, y las pulgas de 120 camellos invadirán tu espalda ocasionandote una peluda joroba. Menciono esto porque le acaba de pasar a un amigo de la ex-suegra de la segunda esposa del primo del vecino de una amiga que por cierto es peluquera en el distrito financiero de Manhattan.

Oh, y mientras estamos en el tema: Un ponderado científico Argentino, después de un muy largo estudio, ha descubierto que la gente con insuficiente actividad cerebral lee sus correos y blogs con la mano en el mouse. No te mortifiques en quitarla… ya es tarde para eso.

–

PD. Ahora mantengo mi cepillo de dientes en la sala de la casa, me informaron por e-mail que el agua llega a salpicar hasta dos metros fuera del sanitario.

.

Posted in Humor, Tecnología, Gente | Print | No Comments »