November 7, 2010 by rogeliop.

Lo justo para los cuasi-religiosos, un producto que quizá les convenga tener en la oficina para ser diferentes a cualquier otra persona. Para algunos, tomar café puede ser ciertamente una experiencia religiosa, considerando que existen viejas costumbres a las cuales hay que adherirse sin romperlas (dos cucharitas de azúcar, no más), ¿por qué no fascinar a los colegas con la Taza Milagrosa?

A veces la inspiración se presenta cuando menos lo esperas. Una simple taza para el café o el té puede conferir un pequeño milagro - una vez que terminas tu bebida favorita una visión de la Santa Madre se materializa en el fondo de la taza. Esto sólo puede significar UNA cosa: La cafeína es sancionada en bendiciones y por ende, buena. ¿No crees justo y necesario iniciar o cerrar el día con un milagrito como éste?

Lo mejor de todo es que la puedes adquirir aquí por aproximadamente 12 dólares de los verdes.

PD. No estoy afiliado en ningún sentido con el sitio donde se vende esto ni con el producto… bueno, más allá de considerarlo tan auténtico como los otros comúnmente citados signos: pan tostado, pipí de un perro en la banqueta o pared, cheetos, radiografías y demás productos de comedera, pero hasta ahí nomás

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October 27, 2010 by rogeliop.

Cualquier similitud con actitudes previas en mi vida es pura coincidencia… siempre he sido un ciudadano respetuoso del derecho ajeno; a veces bromeo pero siempre en buen plan. Bien, veamos:

Algunas formas de molestar a la gente

Cantar el tema de Batman incesantemente

Especificar en el drive-in que la orden es “para llevar”

Aprender clave Morse y sostener conversaciones en público con los amigos a punta de “bip bip biiiip bip bip”

Si tienes un ojo de vidrio, tocarlo constantemente con la punta de la pluma mientras platicas con otra persona

Pasar horas divirtiéndote mientras enfocas la cámara hacia la pantalla de televisión a donde está conectada

Hablar exclusivamente con “Voz de Robot”

Apilar ajustadamente todas las piezas planas de los Legos una sobre otra

Iniciar cada comida lamiéndola con la lengua y proclamando propiedad sobre la misma… “¡es mía!”

Dejar la copiadora en la oficina ajustada a reducir 200%, extra oscuro, papel de 17 pulgadas y 99 copias

Pisar los sobrecitos de ketchup

Dejar el indicador de vuelta en el coche activado durante 20 kilómetros

Nombrar a tu perro “Perro”

Insistir en dejar los limpiaparabrisas encendidos en todo tipo de clima para “mantenerlos en óptimas condiciones”

Contestar a cuanta cosa la gente diga con un “eso es lo que TU crees”

Declarar tu departamento una nación independiente, y luego demandar a los vecinos de arriba por violar tu espacio aéreo

Seguir a unos pasos atrás a alguien, rociando con desinfectante cuanta cosa toquen a su paso

Practicar haciendo sonidos de un fax o módem

Resaltar información irrelevante en escritos científicos y enviárselos  a tu jefe

Hacer sonidos de alerta cuando alguna persona de buen tamaño camina hacia atrás

Aventar términos de cómputo sin sentido en las conversaciones, y ver si la gente te sigue el rollo nada más para no quedar como ignorantes idiotas

Colocar una compleja red de cuerdas en el patio de la casa, y decirle a los vecinos que eres una persona “pro arañas”

Terminar todas conversaciones con las palabras “de acuerdo con la profesía”

Utilizar en el cinturón una funda especial para el control remoto de la TV

Indicar que la conversación ha llegado a su fin colocando tus manos sobre las orejas

Desarmar tu pluma y por “accidente” botar el tubo de tinta sobre otro escritorio en tu lugar de trabajo

Pararse en la esquina de la calle apuntando una secadora de pelo hacia el tráfico… ver como todos reducen su velocidad

Gritar números al azar mientras alguien realiza un conteo

y para cerrar con broche de oro:

Llevar una marioneta de calcetín a una cena. Esperar a que el camarero se acerque a tomar la orden… tú consultas con la marioneta. Cuando la cuenta llegue a la mesa iniciar una discusión con la marioneta a voz alta para que los demás comensales se den cuenta de la pelea por quién va a cubrir el gasto, luego tiras la marioneta en la mesa gritándole “Bueno, ¡tú pagas!” y salir del lugar.

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September 23, 2010 by rogeliop.

Mientras hacemos progreso en el año 2010, quiero darles mis más sinceras gracias a todos ustedes por los e-mails educativos de años pasados; estoy completamente echado a perder ahora con muy pocas esperanzas de recuperarme:

He perdido la habilidad de abrir la puerta del baño sin utilizar una servilleta o permitir que la camarera ponga rebanadas de limón en mi agua sin preocuparme por las bacterias en la cáscara del fruto…

No puedo utilizar el control remoto de la TV en el cuarto del hotel porque no sé qué diablos estuvo haciendo quien lo utilizó por última vez mientras volaba de canal en canal en la programación para adultos…

No me puedo sentar en las cobijas de la cama hotelera por la duda de saber qué ha sucedido en ellas desde la última vez que las cambiaron…

Tengo problemas para saludar de mano a alguien que ha estado manejando porque el pasatiempo número uno de quienes lo hacen es picarse la nariz…

Comerme una pequeña golosina me monta en un viaje de culpabilidad vergonzosa nomás de imaginar la cantidad de litros de grasa trans que he consumido durante años…

No puedo ni siquiera tocar mucho menos sostener de cortesía el bolso de una mujer por el miedo de que la haya puesto en el piso de algún baño público…

Debo darle ESPECIALES GRACIAS a quien sea que me envió aquel correo sobre el excremento de rata en el pegamento de los sobres, porque ahora debo utilizar una esponja húmeda con cada sobre que requiero cerrar…

POR LO MISMO, ahora restrego el tope de cada lata de comida o bebida antes de abrirla…

No tengo nada ya en mi cuenta de ahorros por enviárselo todo a una niña muy enferma (Jessica Mydek), quien ha estado a punto de morir 1,386,260 veces a la fecha…

Tampoco tengo nada de dinero en la cartera, pero eso cambiará pronto una vez que reciba los $15,000.00 dólares que Bill Gates/Microsoft y America On Line me están enviando por participar en su programa de e-mail especial…

Ya no me procupa mi alma porque tengo 367,218 ángeles velando por mí, y la Novena de Santa Teresa me ha concedido cuanto deseo se me ha venido a la cabeza…

No como en el KFC porque sus pollos son en realidad horripilantes seres mutantes sin ojos, pies o plumas…

No puedo utilizar desodorante causa-cáncer aún cuando huela a toro pantanero los días de mucho calor…

GRACIAS A USTEDES he aprendido que mis oraciones sólo serán correspondidas si le hago forward al e-mail  hacia siete amigos que deberán pedir un deseo antes de que cinco minutos pasen una vez recibido…

Y GRACIAS A SU ATENCION ya no tomo CoCa-Cola después de saber que puede ser utilizada para remover manchas en el sanitario…

Igual ya no tomo Pepsi o Fanta porque quienes producen estas bebidas son ateos que se rehúsan a poner “Bajo Dios” en sus botes y botellas…

Ya no uso Cling Wrap en el horno de microondas porque produce sietes tipos diferentes de Cáncer…

Y GRACIAS POR HACERME SABER que no debo hervir agua en el micro… la cosa va a explotar en mi cara desfigurándola para siempre…

Evito ir al cine porque al sentarme podría ser lacerado con una aguja escondida en el asiento e infectada con SIDA…

Ya no recibo paquetes del UPS o FedEx poque los empleados son en realidad agentes en incógnito de Al-Qaeda…

Y ya no contesto llamadas telefónicas porque alguien me va a pedir marcar un número para luego recibir órdenes de pago por servicio telefónico a Jamaica, Uganda, Singapur y Uzbekistán…

Tampoco compro galletas de Neiman-Marcus desde que recibí la receta secreta…

GRACIAS A TODOS también ya no utilizo baños públicos porque hay una enorme serpiente negra bajo el asiento esprando a morderme el trasero…

Y GRACIAS POR EL EXCELENTE CONSEJO de no agacharme a levantar esa moneda en el estacionamiento, porque probablemente la dejó ahí un perverso sexual que sólo espera me agache para hacer su movida…

Dejé igual de mantener mi jardín, no va a ser la de malas me ataque la Araña Reclusa Chilena y se me caiga la mano al pudrirse…

Si no circulas este post por lo menos a 144,000 personas en los siguientes 70 minutos, una enorme paloma con tremenda diarrea aterrizará sobre tu cabeza mañana a las 5 de la tarde, y las pulgas de 120 camellos invadirán tu espalda ocasionandote una peluda joroba. Menciono esto porque le acaba de pasar a un amigo de la ex-suegra de la segunda esposa del primo del vecino de una amiga que por cierto es peluquera en el distrito financiero de Manhattan.

Oh, y mientras estamos en el tema: Un ponderado científico Argentino, después de un muy largo estudio, ha descubierto que la gente con insuficiente actividad cerebral lee sus correos y blogs con la mano en el mouse. No te mortifiques en quitarla… ya es tarde para eso.

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PD. Ahora mantengo mi cepillo de dientes en la sala de la casa, me informaron por e-mail que el agua llega a salpicar hasta dos metros fuera del sanitario.

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