September 23, 2010 by rogeliop.

Mientras hacemos progreso en el año 2010, quiero darles mis más sinceras gracias a todos ustedes por los e-mails educativos de años pasados; estoy completamente echado a perder ahora con muy pocas esperanzas de recuperarme:

He perdido la habilidad de abrir la puerta del baño sin utilizar una servilleta o permitir que la camarera ponga rebanadas de limón en mi agua sin preocuparme por las bacterias en la cáscara del fruto…

No puedo utilizar el control remoto de la TV en el cuarto del hotel porque no sé qué diablos estuvo haciendo quien lo utilizó por última vez mientras volaba de canal en canal en la programación para adultos…

No me puedo sentar en las cobijas de la cama hotelera por la duda de saber qué ha sucedido en ellas desde la última vez que las cambiaron…

Tengo problemas para saludar de mano a alguien que ha estado manejando porque el pasatiempo número uno de quienes lo hacen es picarse la nariz…

Comerme una pequeña golosina me monta en un viaje de culpabilidad vergonzosa nomás de imaginar la cantidad de litros de grasa trans que he consumido durante años…

No puedo ni siquiera tocar mucho menos sostener de cortesía el bolso de una mujer por el miedo de que la haya puesto en el piso de algún baño público…

Debo darle ESPECIALES GRACIAS a quien sea que me envió aquel correo sobre el excremento de rata en el pegamento de los sobres, porque ahora debo utilizar una esponja húmeda con cada sobre que requiero cerrar…

POR LO MISMO, ahora restrego el tope de cada lata de comida o bebida antes de abrirla…

No tengo nada ya en mi cuenta de ahorros por enviárselo todo a una niña muy enferma (Jessica Mydek), quien ha estado a punto de morir 1,386,260 veces a la fecha…

Tampoco tengo nada de dinero en la cartera, pero eso cambiará pronto una vez que reciba los $15,000.00 dólares que Bill Gates/Microsoft y America On Line me están enviando por participar en su programa de e-mail especial…

Ya no me procupa mi alma porque tengo 367,218 ángeles velando por mí, y la Novena de Santa Teresa me ha concedido cuanto deseo se me ha venido a la cabeza…

No como en el KFC porque sus pollos son en realidad horripilantes seres mutantes sin ojos, pies o plumas…

No puedo utilizar desodorante causa-cáncer aún cuando huela a toro pantanero los días de mucho calor…

GRACIAS A USTEDES he aprendido que mis oraciones sólo serán correspondidas si le hago forward al e-mail  hacia siete amigos que deberán pedir un deseo antes de que cinco minutos pasen una vez recibido…

Y GRACIAS A SU ATENCION ya no tomo CoCa-Cola después de saber que puede ser utilizada para remover manchas en el sanitario…

Igual ya no tomo Pepsi o Fanta porque quienes producen estas bebidas son ateos que se rehúsan a poner “Bajo Dios” en sus botes y botellas…

Ya no uso Cling Wrap en el horno de microondas porque produce sietes tipos diferentes de Cáncer…

Y GRACIAS POR HACERME SABER que no debo hervir agua en el micro… la cosa va a explotar en mi cara desfigurándola para siempre…

Evito ir al cine porque al sentarme podría ser lacerado con una aguja escondida en el asiento e infectada con SIDA…

Ya no recibo paquetes del UPS o FedEx poque los empleados son en realidad agentes en incógnito de Al-Qaeda…

Y ya no contesto llamadas telefónicas porque alguien me va a pedir marcar un número para luego recibir órdenes de pago por servicio telefónico a Jamaica, Uganda, Singapur y Uzbekistán…

Tampoco compro galletas de Neiman-Marcus desde que recibí la receta secreta…

GRACIAS A TODOS también ya no utilizo baños públicos porque hay una enorme serpiente negra bajo el asiento esprando a morderme el trasero…

Y GRACIAS POR EL EXCELENTE CONSEJO de no agacharme a levantar esa moneda en el estacionamiento, porque probablemente la dejó ahí un perverso sexual que sólo espera me agache para hacer su movida…

Dejé igual de mantener mi jardín, no va a ser la de malas me ataque la Araña Reclusa Chilena y se me caiga la mano al pudrirse…

Si no circulas este post por lo menos a 144,000 personas en los siguientes 70 minutos, una enorme paloma con tremenda diarrea aterrizará sobre tu cabeza mañana a las 5 de la tarde, y las pulgas de 120 camellos invadirán tu espalda ocasionandote una peluda joroba. Menciono esto porque le acaba de pasar a un amigo de la ex-suegra de la segunda esposa del primo del vecino de una amiga que por cierto es peluquera en el distrito financiero de Manhattan.

Oh, y mientras estamos en el tema: Un ponderado científico Argentino, después de un muy largo estudio, ha descubierto que la gente con insuficiente actividad cerebral lee sus correos y blogs con la mano en el mouse. No te mortifiques en quitarla… ya es tarde para eso.

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PD. Ahora mantengo mi cepillo de dientes en la sala de la casa, me informaron por e-mail que el agua llega a salpicar hasta dos metros fuera del sanitario.

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November 15, 2009 by rogeliop.

Resulta que el inventor italiano Luciano Marabese ha dado en el clavo con la invención del primer racionador automático de agua bendita en el mundo. Con el temor que la H1N1 ha ocasionado, mucha gente ha sentido recelo de meter las manos en la fuente de agua localizada en la entrada de las iglesias - en Italia, donde este invento ha visto luz primera, 15 personas han muerto debido a influenza… de ahí las precauciones.

El racionador funciona como los de jabón o desinfectante: la persona pone su mano bajo el aparato y unas cuantas gotas van a caer directamente a la palma de su mano si necesidad de que exista contacto físico con el resto del agua en el contenedor.La preguntas que me vienen a a cabeza: si el agua está bendita, ¿cuál es el pendiente de contraer una enfermedad al tocarla? ¿qué no se supone que siendo ’sancionada’ por el poder divino no debería de haber peligro alguno?.

Ahora que podríamos estar hablando de que a lo mejor, como todas las cosas vivientes, el virus del H1N1 tiene todo el derecho de existir y como tal es susceptible a recibir las bendiciones del señor… en todo caso el ser humano deberá entonces en sentirse afortunado al caer enfermo.No tiene sentido, pero como todo en lo que una religión avala, es mejor quedarse callado y no cuestionar, de lo contrario se puede uno ir al infierno (sí chuy).

Aparte de eso, creo que para evitar los accidentes que más tarde que temprano se puedan presentar, quizá Marabese debería de haber considerado el diseñar el racionador en otra forma que no parezca mingitorio… no va a faltar el degenerado que entre alchoholes se le antoje hacer pipí ahí merito.

Se los dejo de tarea.

–La historia original fué reportada por Reuters.

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September 26, 2009 by rogeliop.

En raras ocasiones posteo similares artículos en este blog y el otro, creo que el tema del presente merece la repetición porque la estupidez de la gente en vez de verse disminuída conforme la humanidad progresa (¿es válido decir eso?), crece con cada pequeño invento que supuestamente existe para hacer de nuestras necesidades de comunicación algo más conveniente.

En recientes fechas los reportes de accidentes automovilísticos (y hasta de trenes) se han visto invadidos de señalamientos como causa la moda del ‘texting’. Y bien,  desde hace algunos años he pensado que bastante estúpido es ir hablando por teléfono mientras uno maneja, más nunca consideré que algún día pudiera darse que conductores sin escrúpulos pudieran atreverse a ir enviando mensajes de texto mientras manejan su automóvil.

Esto es parte de una campaña educativa iniciada por el Departamento de Policía en Gwent (Sur Este de Gales en el Reino Unido).

Si esta campaña sirve para evitar tan sólo UN accidente más ocasionado por la conducta irresponsable de un conductor (o conductora), considero su fin un éxito.Conduzcan con seguridad..

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